Clasificación de los PELOTUDOS: El OPTIMISTA.

Bueno, usé tanto la palabra PELOTUDO en twitter que ya siento que llego el momento de clasificarlos. Nunca es bueno caer en las generalizaciones mas allá de que sea una red social de PELOTUDOS por naturaleza. Espero ir con los posteos mejorando la calidad de las descripciones. Deberán entender que cada vez que los nombro me ofusco. Los PELOTUDOS son peor que el HIV pero no nos damos cuenta. Es por eso que no podre jamás lograr una narrativa con esto. De todos modos ustedes me leen siempre y saben bien que los purismos literarios no son lo mio.

Cinco PELOTUDOS optimistas.

PELOTUDO OPTIMISTA: Es ese con cara de paspado que sonríe. Te dice “Buenos días” radiante, eufórico  No tiene capacidad de percibir “TU” estado de animo. Son así, PELOTUDOS. El peligro es que se ponen en el lugar de victimas si los ubicas en la realidad. Terminan saltando al vació desde un piso 19. Casi siempre fallan, son PELOTUDOS, no nos olvidemos. Lo primero que dirá al despertar después de semanas en terapia intensiva es: “Ahora que zafé,  entiendo la vida, hay que ser feliz”. Si puede peguele un tiro.

Otra caracteristica es que suelen irritar el entorno, cualquiera sea este. Aún en ambitos donde no conoce a nadie. Apañados por su sonrisa cuasi mogólica se creen in-imputables  Ejemplos hay varios. O nunca les paso subir al tren, verano, 37º, estar parado en una ola humana de indios sudorosos, sube el PELOTUDO optimista, se apretuja cerca de uno mira a todos y sonrie. Le quiere PONER ONDA EL PELOTUDO. En un 96% de los casos lo cagarian a palos todos los que comparten vagon, no lo hacen por cuestiones legales. A nadie le gusta ir en cana por un PELOTUDO.

Bestiario.